Recuerdame... aunque no sea Gansito

Vimos una excelente película ayer que por cierto me regaló mi estimado amigo el Güafol, se llama The Event (Despidiendo mi vida) y es ALTAMENTE RECOMENDABLE, pero no apta para sensibles. Siempre que veo esta película pienso en mi muerte y varias cosas que me gustaría se hicieran en ese momento en el que mi cuerpo físico deje esta tierra. La muerte no me da miedo, siempre he sentido que voy a morir joven, no se por que pero algo dentro de mi me lo dice, también en alguna ocasión leyendo a Carlos Castaneda decía -La muerte es tu eterna compañera y se encuentra a tu izquierda a un brazo de distancia- así que cuando tengo chance y estoy solita en casa o alguien habla de la muerte solo estiro mi manita y sé que ahí esta y que efectivamente me acompaña a todos lados. No me da miedo, ella no, los muertos si, pero esa es parte de otra historia. Al hablar de la muerte no significa que mañana ya no voy a estar (aunque con eso nunca se sabe), pero no es algo de lo que no temo hablar o que deba esconderse. A mi en particular me gustaría que el día que muera todos mis órganos que puedan usarse para beneficios de otras personas sean donados, creo que he vivido una maravillosa vida como para darle chance a otra persona que igualmente goce de una gran vida. También me gustaría que mi muerte fuera más bien algo que sea tomado como un paso que tenía que dar, estoy segura de que cuando me vaya la gente que me quiere llorará, pero los que bien me conocen saben que no me gustaría ser recordada entre lágrimas y lamentos y que en una próxima vida regresare tal vez con otro cuerpo físico, pero la esencia seguirá siendo la misma. NO QUIERO, repito NO QUIERO que nadie vista de NEGRO el día que me muera, me gustaría que TODOS los que vayan a despedirse de mi vistieran de BLANCO, que es un color que simboliza la paz... y estoy segura de que me iré en Paz (al menos eso es lo que deseo). Que se toque una canción ANY OTHER NAME de Thomas Newman, eso ya lo había mencionado en otro post pero no esta de más decirlo. Ser cremada, sin lugar a dudas. Aunque la tradición budista dice que nuestro cuerpo debe destrozarse y servir de comida para los buitres, para así seguir el ciclo de la vida, pero aquí seria más bien visto como canibalismo o salvajismo así que con donar mis órganos yo creo que continuare dando un pedazo de mi y físicamente mi cuerpo seguirá su ciclo. Siempre quise que mis cenizas fueran lanzadas al espacio, en un trasbordador o algo así, pero dudo mucho que mi familia cuente con los recursos necesarios así que pues eso aún no lo decido, pero creo que sería geniaaaaaaaaal, realmente genial que me dividieran en 7 jarritas y dejar las cenizas en cada uno de los 7 mares... wohoooo, sim eso sería genial, o también que dejaran mis cenizas en la cordillera de los Himalayas o ya de perdida en el Tibet o por esa zonita. El domingo mi abuelo cumplió un año de fallecido y no lo recordé con llantos... más bien el problema cuando mueres es a la gente que dejas atrás, mi mamá me dijo ese día -me da mucha pena pero tu abuela murió el día que tu abuelo se nos adelantó-. A mi me gustaría dejar en la gente a la que quiero no muera conmigo, cuando de llora porque alguien se va es solo por el hecho de que nos deja sin su presencia y eso es un tanto egoísta, porque no podemos abrir los ojos y darnos cuenta que es parte de un ciclo, del Ciclo de la Vida. Deseo que cuando mis amigos, familia o la gente en general me recuerde, lo haga con una sonrisa... desde donde este la sonrisa será correspondida. PAZ